Diário de uma Mulher

2005-01-29T07:53:00.000-08:00

5 de Janeiro

Passei no exame de condução!
Agora posso conduzir o meu próprio automóvel, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores,
sempre a dizerem-me:
"Por aí é sentido Proibido!"
"Estamos na contra-mão!"
"Olha a velhinha!"
"Trava! Trava!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos
dois anos e meio...

8 Janeiro

A Auto Escola fez-me uma festa de despedida.
Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia à missa.
Acho que vi outro com lágrimas nos olhos, e todos disseram que iam embebedar-se,
para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro

Comprei um carro!
Infelizmente tive que deixar o carro na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, meti marcha-ré, em vez de primeira.
Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro

Já peguei o carro do conserto.
Fiquei tão feliz ao sair do "Stand",
que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiverem a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de
30 para 10 por hora.
Os outros mostraram sua aprovação buzinando ainda mais.

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram placas avisando em grandes letras "ATENÇÃO COM AS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros automobilistas estão sempre buzinando e acenando-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso.
É que um deles apontou para o céu
com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Ainda bem que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 20 por hora.

10 de Fevereiro

Os outros motoristas têm hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que querem dar-me informações.
Digo isto porque julgo ter percebido
um dizer: "Vai pra casa".
É espantoso!
Não sei como ele adivinhou para onde
eu ia...
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros,
vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje a minha 1ª condução noturna
e tive que andar com a luz alta para
ver convenientemente.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram a luz alta e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum cão ou gato...
Sei lá!

26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente. Entrei num trevo e, como havia muitos automóveis - não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo uns quatro - não consegui sair.
Fui dando voltas, bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade de passar, de tal forma que acabei por ficar tonta
e bati com o carro no centro do trevo.
Acho que deviam limitar a circulação
nos trevos a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e logo na saída troquei os pés, acelerando fundo em vez de travar.
Bati num carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito.
O automobilista era, por coincidência,
o instrutor que fez o meu exame de condução.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe!
Que Deus me perdoe!".

Tequilha

2005-01-29T07:42:00.000-08:00

Ser roto.

2005-01-29T07:32:00.000-08:00

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam com eles.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

Não Te Estiques, Hã!

Diário de uma Mulher

Tequilha

Ser roto.